科普｜我的孩子怎么了？VS我的父母怎么了？一场关于亲子关系的误解与靠近力创配资
纵相新闻
家庭中熟悉的一幕：两代人的各自沉默
晚上8点，客厅的灯亮着，母亲在厨房收拾碗筷，父亲坐在沙发上盯着电视，孩子在房间的沙发上躺着，耳机塞着，屏幕在脸上反射微光。谁也没有说话，谁也不愿先开口。
这样的画面，或许在很多家庭很常见。
一边是焦虑的父母：“他为什么总是玩手机？为什么总跟我对着干？我真的不知道他怎么了。”
一边是沉默的孩子：“他们总是不听我解释，为什么一说话就变成批评？他们老是这样，我才不要跟他们说话。”
这不是一场简单的“代沟”，而是一场深层的“误解”——我们以爱之名，试图靠近，却在错误的表达方式中不断错位。
本文尝试用真实案例还原那些“看似叛逆”的背后，希望为亲子沟通提供另一种理解视角。
案例一：沉迷游戏的背后，是沉没的自我价值
小明，16岁，初一，因与父母发生肢体冲突被送进医院。
父母说，小明天天沉迷手机游戏，白天黑夜颠倒，吃饭点外卖，不与家人说话。母亲多次试图收手机，却招致激烈反抗，最终演变为肢体冲突。
乍一看，小明仿佛是那个“不可理喻的叛逆少年”。但在我们与他深度交流后，发现了隐藏在愤怒背后的脆弱：“上初中后，我成绩变差了，我很失望，越来越找不到自信，我也休学了好几次了，只有玩游戏才能让我有成就感，能击败别人，觉得自己还有点用。可是爸爸一看我打游戏就说我完了，将来一事无成。我越听越气，就越要打游戏来证明‘你说的是真的’。他们越来越失望，我也越来越无助。后来妈妈把我关在房间里送饭都不说话，我真的很怕，不知道还能怎么办。”
案例二：放弃，不是懒惰，而是心力交瘁
小红，11岁，五年级，在家请假一个月力创配资，不洗头、不说话、不愿上学。
小红在父母眼中一直是个懂事的好孩子，成绩稳定，老师常夸她“自律好、有礼貌”。然而进入五年级后，她的成绩波动明显，作业拖延，开始频繁请假，甚至整天宅在家中闭门不出，乍看之下，小红像是“拒学、抑郁”的典型。但在她安静的沉默背后，却藏着一个早熟孩子的负重心声：
“妈妈对我要求太高了，考得不好就问我为什么不能再努力点，只要没考到第一就觉得我学习退步了。可我真的已经很努力了，但班上同学太厉害了，我追不上。我想放弃，每次爸爸妈妈都因为我吵架，一点小事也能吵，就连头发上有米饭要不要洗都能吵起来，我夹在中间不知道该听谁的，只能什么都不做，什么也不说。”
看见需求，才能真正靠近
不论是小明还是小红，他们的问题不是“坏”或“懒”，而是——“无法表达自己真实的需求”。
而父母的困难，也不是“不爱”或“太苛刻”，而是——“用自己熟悉的方式爱人，忽略了孩子的成长变化”。
我们都在做自己“以为对的事”，却在彼此的世界里迷了路。
沟通第一步：试着去理解，而不是否定
如果你是父母，孩子说“我不想上学了”，你会怎么回应？
很多父母会说：“不上学你以后能干嘛？没有学历多辛苦你知道吗？我还不是为了你才这么着急？”
这些话并不是错的，但如果孩子当下已经处在高强度的情绪中时，这些理性的说教反而会让他们的情绪雪上加霜。
换一种方式也许更有用：“你今天看起来很烦很累，说不想上学，一定是有原因的吧？能跟我说说发生了什么吗？”
承认对方情绪的存在，不代表你认同TA的决定；只是表示你愿意先听一听、先理解，再一起想办法。这就是一种重要的沟通技巧——“认可”。
孩子也能先表达感受，而不是下定义
当你觉得父母不理解你力创配资，不要急着贴标签：“他们根本不懂我！”、“他们就是不在乎我！”“说了他们也不会明白的！”
这些念头，很有可能说明这背后是你渴望被理解。正因为我们太在意彼此，所以才会对“不被理解”那么失望、生气。
如果实在讲不出口，可以先做点小事缓和情绪，例如：五官安抚
触觉：洗个热水澡、
嗅觉：闻香薰
听觉：听音乐
味觉：吃一粒薄荷糖
视觉：看一看窗外的景色
这些看似微小的动作，其实是给自己的情绪一点空间，安抚好自己的情绪，让大家都更有机会向彼此表达清楚自己真实的想法和感受。
STOP技能：学会在情绪爆发前，按下暂停键
在心理咨询中，我们经常教父母和孩子使用一个非常实用的情绪调节技巧，叫做STOP技能。
S（Stop）暂停：当你意识到自己情绪正在升级，先让自己停下来，不立刻反应。
T（Take a breath）深呼吸： 深吸气3秒、缓慢吐气，重复几次，帮助大脑“降温”。
O（Observe）观察：观察自己的内在或者外在状态，比如“我现在很生气，我有点委屈，我的心跳很快，我这么做对我有效吗。”
P（Proceed）再行动：在情绪平复之后再决定怎么回应对方，选择更有效的方式。
这个看似简单的技能，但做起来是需要花费很大的努力，能让自己在情绪高涨的时候能停下来，就能减少一半的争吵。
孩子的成长，是一次“逐渐分离”的过程
有句话说：孩子不是我们人生的作品，而是我们目送着独自完成人生的人。
当他们不再事事听从我们，不是“变坏了”，而是在学着成为独立的个体；当他们对父母的建议反应冷淡，不是“不尊重”，而是开始尝试分辨“我自己的想法是什么”；而我们作为父母的角色，也从“控制者”变为“支持者”，从“命令者”变为“倾听者”。
这种转变不容易，常常伴随失落和困惑，但它却是一个家庭成熟的标志。
写在最后：每一次试着理解，都是爱的延长线
“我的孩子怎么了？”“我的父母怎么了？”当你开始问这个问题，说明你还在意，说明你愿意靠近。而这份靠近，就是改变的开端。
愿每个家庭都拥有：
• 听见彼此的耳朵
• 看见彼此的眼睛
• 接住彼此情绪的手掌
爱不是完美，而是愿意一起试错、一起修复的过程。只要彼此仍愿意靠近，我们终将不再迷路。
本文根据真实案例改编，旨在帮助更多家庭理解亲子冲突背后的心理动因。希望这篇文章可以被更多的父母与孩子读到，重新学会倾听与理解。
作者：上海市精神卫生中心临床心理科 韩慧
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